Chuyển tới nội dung

Chuyện cười lý do lý trấu

    Đạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng vai này.

    – Đừng sợ mà! – Đạo diễn động viên – Con cọp này sinh ra ở vưòn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy!

    – Điều đó có chứng minh được gì? – Anh chàng diễn viên bác đi – Tôi cũng được sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu. Thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt!

    Án mạng

    Cảnh sát vùng quê (tại hiện trường một vụ án mạng): – Anh không được vào đây.

    Phóng viên : – Nhưng tôi được phái đến đây làm vụ án mạng này.

    Cảnh sát vùng quê : – A, anh muộn mất rồi; vụ án mạng đã được làm xong.

    Trứng rán

    Anh chồng bụng đói mèm hỏi vợ vừa đi chợ về:

    – Hôm nay ăn gì hả em?

    – Trứng rán! – Vợ thản nhiên đáp.

    – Cả tuần trứng rán rồi còn gì! Em cho anh ăn trứng luộc đi.

    – Sao không nói sớm! Em trót đánh rơi túi trứng ngay ở cửa siêu thị rồi!

    – !!!

    Mất tiền

    Hai vợ chồng vào cửa hàng thời trang, khi người vợ đang thử quần áo, anh chồng quay ra ngắm một cô gái khác cũng đang thử đồ. Bắt gặp chồng đang mê mải nhìn người ta, cô vợ hờn dỗi đay nghiến:

    – Cô ấy đẹp hơn tôi nhiều lắm hay sao mà anh há hốc mồm ra thế?

    – Ờ, cũng khá, nhưng vấn đề là chỗ anh ngắm cô ta không mất tiền! Còn với em, anh sẽ phải trả tiền mà về nhà ngắm bao nhiêu cũng được.

    Lý do nào?

    Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:

    – Ông có thích một người đàn bà ngu ngốc hay không?

    – Dĩ nhiên là không!

    – Thế ông có thích một người đàn bà hút thuốc, uống rượu không?

    – Không!

    – Thế còn những bà không biết nấu ăn?

    – Không!

    – Vậy còn mấy bà dữ như chằn lửa?

    – Không nốt!

    – Thế sao anh lại đi ve vãn vợ tôi?

    Lý do bia không biết bắn

    Viên sĩ quan chỉ huy tiểu đoàn dự bị nổi giận trước đám lính của mình:

    – Tôi không thể hiểu nổi tại sao những người được huấn luyện tốt như các anh, mạnh khoẻ như các anh, thi bắn bia ai cũng được 10 điểm…, vậy mà khi ra trận chỉ rúc mặt trong công sự và nã đạn lên trời. Các anh hãy giải thích cho tôi xem nào?

    – Chỉ một lý do thôi, thưa ngài.

    – Lý do gì?

    – Những cái bia thì không biết bắn trả.

    Lý do chính đáng

    Cảnh sát chặn một ông đi ngoài phố lúc nửa đêm:

    – Ông đi đâu vào giờ này?

    – Tôi đi nghe giảng bài.

    – Lúc này thì ai giảng cho ông nghe?

    – Vợ tôi.

    Ba lý do

    Một bác sĩ đã theo học chuyên khoa điều trị ngoài da. Một người bạn hỏi anh ta là tại sao anh lại chọn ngành đó.

    Anh ta trả lời:

    – Có ba lý do không thể chê vào đâu được: Người bệnh không bao giờ kéo tôi ra khỏi giường vào ban đêm, họ không bao giờ chết và họ cũng chẳng bao giờ khỏi!

    Phong cách hiếm thấy

    Bác sĩ Christ vừa mới chuyển lên một bệnh viện ở Detroy. Sau vài hôm, một số bệnh nhân bắt đầu xì xào về phương pháp chữa bệnh của bác sĩ mới. Ông không bao giờ hỏi han bệnh nhân về bệnh tình hoặc triệu chứng mà bắt tay vào chữa trị ngay. Một đồng nghiệp nói chuyện với vợ ông:

    – Chồng bà có phong cách chữa bệnh tự tin hiếm thấy!

    – Ồ! Phong cách này hình thành từ mấy chục năm ông ấy làm bác sĩ thú y đấy!

    Lý do bất ngờ

    Giám đốc đi vào phòng và nói một cách gắt gỏng với nhân viên:

    – Chỉ trong một tuần tôi bắt gặp ba lần anh ngồi chơi không. Anh hãy giải thích nguyên nhân tại sao?

    – Nguyên nhân rất đơn giản, thưa ông! – Người nhân viên bực tức trả lời – Đôi giày của ông có đế… mềm!

    Hẹp hòi

    Chàng thuỷ thủ trở về nhà sau chuyển lênh đênh dài ngày trên biển. Bỗng anh ta thấy trong nhà mình có 3 đứa trẻ:

    – Con ai thế?

    – Sao lại con ai? Con chúng ta chứ còn con ai.

    – Hay thật, em lấy từ đâu thế?

    – Thằng lớn, đấy là khi em sang thăm anh. Thằng giữa, đấy là khi anh về khỉ phép…

    – Thôi được, thế còn đứa thứ ba?

    – Anh hẹp hòi làm gì, cứ để nó vui đùa, nhảy múa với 2 đứa kia cho vui…